孩子的问题，不总是孩子的错。
你对伴侣的态度，你们之间的相处方式，就是孩子未来对世界的态度底色。
——虎妈
作者 | 肖杨
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孩子是家庭最诚实的观众。
当父母关系出现裂痕时，孩子不会直接说出来，而是用他们的行为默默“呐喊”。
可惜的是，很多家长只能看到孩子“不听话”“脾气差”，却不知道真正的问题可能藏在夫妻关系里。
被误读的“孩子问题”
你有没有遇到过这样的情况？
孩子突然变得特别“懂事”，一看到你和伴侣脸色不对，就赶紧跑来哄你们；
或者相反，孩子越来越冷漠，一听到大人说话就躲进房间里……
很多家长的第一反应就是：“这孩子怎么了？是不是叛逆期到了？”
于是就开始纠正孩子的行为，甚至打骂孩子，不停地对孩子进行说教。
事实上，孩子的那些“异常表现”，根本不是孩子自己的问题，而是折射父母关系的“晴雨表”。
有以下3种特征的孩子，建议父母要反思一下自己的言行。
第一、过度讨好或者刻意疏远，孩子成了家庭的“调解员”
具体表现：
讨好型：
父母一吵架，孩子立刻变得异常乖巧，比如，主动道歉、撒娇，甚至故意表现得很“完美”，生怕自己会惹父母不高兴。
疏远型：
当父母争执时，孩子会直接躲进房间里，拒绝沟通，对家人的态度也越来越冷漠。
背后的真相：
孩子不是天生就会“调解”矛盾，他们只是本能地想要维持家庭的“和平”。
当他们发现父母的关系紧张时，会下意识地用自己的方式去“修复”，哪怕这种方式会让他们自己精疲力尽。
家长容易误判：
父母觉得孩子是“懂事早”，甚至还会沾沾自喜：“我家孩子就是省心。”
或者认为孩子是“性格孤僻”，于是强行要求他们“开朗一点”。
其实，孩子想说的是：
“爸爸妈妈，你们不要再争吵了，我好害怕……”
第二：情绪暴躁容易失控，用“坏脾气”来掩盖心中的恐惧
具体表现：
遇到一点小事就会大发脾气，摔东西、打人、大声吼叫……
情绪就像坐过山车，前一秒还笑眯眯的，后一秒突然崩溃大哭。
背后的真相是：
孩子的情绪失控，其实是在模仿父母的相处模式。
如果家里经常有人争吵、冷战，孩子就会认为“这就是解决问题的方式”，于是他们也会用愤怒来表达心里的不安。
家长容易误判：
觉得孩子“被惯坏了”“脾气差”，于是用更严厉的方式压制。
甚至给孩子贴标签：“你就是个暴躁的孩子！”
其实，孩子想说的是：
“你们总是吵架，我根本不知道该怎么控制情绪……”
第三：自我否定感强，“都是我不好”
具体表现：
动不动就说“对不起”，哪怕不是他们的错。
遇到困难就退缩，总觉得自己“没用”“很笨”。
害怕犯错，担心父母会因此不喜欢自己。
背后的真相：
当父母争吵时，孩子很容易把责任揽到自己身上。
比如，父母因为家务吵架，孩子会想：“是不是因为我没帮忙，他们才生气？”
久而久之，他们就会形成“我不够好”的信念。
家长容易误判：
觉得孩子“不自信”“玻璃心”，盲目鼓励：“你要勇敢一点！”
却没意识到，问题的根源可能是父母的关系。
其实孩子想说的是：
“如果我能做得更好，爸爸妈妈是不是就不会吵架了？”
别让孩子为你们的关系“背锅”
如果你发现孩子有这些表现，先别急着纠正他们，而是问问自己：
1. 我和伴侣的关系如何？孩子是不是在替我们承受情绪？
2. 我们有没有在孩子面前争吵或冷战？他们是不是在模仿我们的相处模式？
3. 我们有没有让孩子误以为“他们该为家庭负责”？
3个改善方向
不回避冲突，但要展现“解决问题”的态度
比如告诉孩子：“爸妈有不同意见，但我们正在好好沟通。”让孩子看到，矛盾是可以理性处理的。
主动和孩子“解绑”
明确告诉孩子：“爸妈的问题是我们自己的事，和你无关。”不要让孩子背负不属于他们的责任。
用行动传递爱
哪怕夫妻关系紧张，也要在孩子面前表达对彼此的尊重。一个温暖的拥抱、一句关心的话语，都能让孩子感受到家的温度。
孩子的“异常”表现，是在向你发出求救信号。
心理学家温尼科特说过：“没有‘问题孩子’，只有‘问题家庭’。”孩子的行为，就像一面镜子，照出的是整个家庭的真实状态。
如果你发现孩子变得“不对劲”，别急着纠正他们，先看看镜子里的自己。
因为给孩子最好的成长礼物，不是完美的教育，而是父母相爱（或者至少和平相处）的模样。
纪伯伦在《先知》中写道：“你的孩子不是你的孩子，他们是生命对自身的渴望。”
他们值得在一个充满爱与安全感的家庭里，自由生长。
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